关于如何把自己从地心引出来，我本来打算用三行公式，但后来发现，把大脑从被窝里拽出来这事儿，比算三道加减法要费心得多。 实际上，起床这事儿，本质上就是个“反重力”游戏。当闹钟还在像颗钉子一样死死钉在床头柜上，你下半身已经像铅块一样沉得不可理喻的时候，你唯一的动作就是——大声吼出那个刺耳的声音，然后硬生生把脖子像弹簧一样弹回去。
这招别看凶，但效果立竿见影，毕竟比起那些要动脑子的起床号，吼声直接把你拽醒了，就像推倒了那堵把你困住的小土墙，土墙倒了，你自然就爬出来了。 要是实在不想吼，那就用一种“机械式”的废话。
比如在耳边凑个像小精灵一样的卡通形象，对着它说：“嘿，小助手，目前立马！”然后看着它的眼，假装挺有诚意地请求：“我们得把那个该死的闹钟给拆了，要么起码得把它的电池拔出来，不然你这条命就废了。”听着听着，你往往不知不觉就进入了半梦半醒的状态，身体软绵绵地贴向床头，脑子却还在执着地想着昨晚的葱花炒鸡蛋。
这时候，你能够拍拍自己那个还在发烫的忒阳穴，对着一根不知从哪冒出来的火柴棍说：“晓得了，我认命了。” 自然，最高级的起床方式，是那种让你认定“起床忒累了”的突发状况。
比方说，在你刚刚成功从床上弹起来半截，预备去刷牙预备大展身手的时候，突然被楼下那只不知死活的猫要么是刚下班的快递员给推了一把。你反应不过来，就连可能出于惯性把脑袋撞到了枕头上，结局大冷儿刚领到的头发瞬间炸毛，像是一场小型的雷电风暴，把你从甜美到地狱的落差感瞬间拉满。
这时候，你能够对自己说：“妈的，看来今天的运程就是‘被推’啊。”便，你一边抱着脑袋一边往茅房跑路，嘴里还得跟着喊：“务必冲！别磨蹭！快点！快点！” 要是连这种物理推搡都经不起，那就得试试“环境置换法”。
比方说，把床底下的枕头捡起来，把它当成一个庞大的、会讲话的、随时预备把你压成饼的玩偶，然后对着它大喊：“喂，这个没用的东西，是不是想把我吞下去？”要么干脆直接拿枕头堵上自己的鼻子，假装自己是个被封印的粽子，然后一边捂着鼻子一边骂娘，一边偷偷往外看。
你看周围是不是充满了那种“我快死在这儿了”的绝望氛围，那你也忍不住想冲出去喘口气了。 实际上，最真的生活状态往往就藏在这些“黄了”的瞬间里。
有时候，你正坐在床边，手里拿着那杯早就凉透的咖啡，看着镜子里那个脸色蜡黄、眼神涣散的自己，突然认定，还不如硬逼自己去干活，不如先瘫待会儿。你能够对自己说：“好吧，既然闹钟不听我的，那今天也就是个‘待命’状态。我已经预备好接纳了随时可能爆发的来气，预备好面对可能出现的烂菜叶，也预备好在这场漫长的等待中持续做一只随波逐流的虾米。”然后就启动翻书，要么干脆盯着天花板看待会儿，直到眼皮启动打架。 这时候，你能够试着对自己说：“你们看，连这只猫都懒得动一下，它肯定认定我起床挺艰难。
那我呢？
难道我还要比它更努力吗？不，我接纳我的难。
我承认，起不来床是出于我忒累了，而不是出于我笨。
故此我拍板，今天就不起，就在床上持续睡个懒觉吧。”你看，这种心态的转变，实际上比把大钟敲下去还要管用。当你启动质疑这个世界是否值得你费劲想醒来的时候，你也已经醒了，只是你的世界被无限放大了，宇宙填满了所有的怪谈和荒诞。 在这个过程中，你会发现，甭管如何折腾，那个声音实际上一直都在等着。它不会出于你吼得再大声就立马消亡，也不会出于你的谎言而失效。它只是静静地立在那个角落，像个老哥们儿一样，等着我给你一个解释：“嘿，小傻瓜，再等五分钟，五分钟就够了。”然后，它又启动了新的一轮循环。 故此，下次当你再次发现，那个声音还在响，而你正躺在一片灰色的废墟中时，不要惊慌。
不要试图推翻一切，也不要强迫自己动起来。你的身体已经在努力挣扎，你的意识也在拼命反抗，这种混乱本身就是生命最真的质感。你能够对自己说：“好吧，就这一次。今天我就赖在这里，直到下一声闹钟把我从梦中拽出来，只要我还能感觉到那种熟悉的、那种‘我还活着’的痒痒感。” 毕竟，在这漫长的一昼夜之间，没有任何一个静止的状态是完美的。
要么你醒了，要么你困着，除此之外，别无他法。
故此，只要你不拉倒你那摇摇欲坠的希望，只要你不彻底拉倒自己，那你就是自己命运的主宰。你不需求去征服任何闹钟，也不需求去说服任何猫咪，你只需求在每一个想拉倒的时候，都对自己说一声：行了，我认了，我持续。