我有时候会突然做出一些并不合逻辑的拍板，比如今天对着天空发呆半小时，然后突然想起自己实际上比外面的人更怕黑。
这听起来像个自我描述，但实际上我挺矛盾的，既想融入人群又怕被当成透明人。我平时喜爱把心事写在备忘录里，那种感觉就像把自己拆开来，每一块都记在纸上。
有时候我会认定，人应当像个机器一样按部就班，但人又不是，起码我这样。 我认定自己是个有点“漏洞”的人。别人讲话我全听着，但有时候那种潜台词我根本猜不出来，就像那个老邻居总说“别揪心我”，实际上他的意思是“别揪心他们会发现你回来了”。
这种不清楚感让我认定有点累，但也让我能活得有点自在。我试过用大量工具来理清思路，像那个啥工夫管理四象限，要么那个啥情绪日记，但试过之后才发现，有时候这些表格根本填不满心里的坑。
比如上周有个项目 deadline 快到了，我强行按了个预案，结局最终却发现那个预案本身就有漏洞，目前想起来都认定好笑。 我的性格里有个特别明显的地方，就是有点好面子。
一般别人都爱打听我是如何想的，我反而更爱把自己的一举一动都说得特别正经，哪怕心里实际上有点慌。
这种反差让我变得有点迟钝，但反过来又让我在大量人面前看起来像个认确实人。我试过大量话术，比如“实际上我也挺纠结的，但为了大局还是得选这个”，结局被同事反馈我讲话忒啰嗦了，总认定我在掩饰啥。最近我在反思，可能我确实不需求那么夸张地去证明啥，直接点东西反而更好。
比如有一次开个会，我本来想讲重点，结局出于那些兜里的小对话拉长了工夫，最终大家实际上都听偏了。 我不忒精通管住情绪，这体目前我做事的时候好办三分钟热度。昨天盯了一个项目，中途发现方向不对，我就转头去做个别的任务，结局今天回来发现那个项目卡住了。别人可能会认定我效率低，但我当时也确实认定挺难受的，那种抓不住的感觉忒磨人了。我试过大量方式来调整，比如强制自己提前半小时进入工作状态，要么把任务拆解成极小的步骤。但效果往往事倍功半。就像我上个月为了赶一个表格，把前一晚睡成狗，结局第二天发现那个表格里的数据全是错的，不仅要重新写，还得再去翻旧账。
那种自我攻击的感觉，我自己都恨得想打自己一拳。 我有点怕丧失管住感，故此有时候会故意把盘算做得忒细，留点弹性。
这实际上是个挺矛盾的举动，一方面是为了保险，另一方面又让人认定我挺没用，不够自信。我给自己定过大量目标，比如要写出完美的报告，要成为某个领域的专家。但现实情况是，我写出来的东西一直有点粗糙，说不清哪儿不够好。
比如我写过好多份报告，但没人提意见，直到拿出去看才发现排版还是有点乱，逻辑也是支离破碎的。
那种被审视的焦虑感，让我感觉特别累。 我有时候会把哥们儿当成背锅侠，明明自己也有责任，但第一句话总想往外推。
比如大家戏称我是那个“老好人”，但实际上我只是怕得罪人。有一次团建，大家吐槽某个流程不合理，我本来想发言，但怕说不对话，最终就没人听我说了。
实际上我挺想去表个态，但那种冲动挺好办变成一种软弱。
这让我认定自己的价值观有点不清楚，不知道啥是对的，啥是对的。 实际上我目前的状态，大约就是混日子，但又不敢彻底躺平。我试着在工作和生活之间找平衡，有时候会为了照顾团队效率而牺牲自己的创造欲，有时候又会为了追梦而忽略生活的琐碎。
这种拉扯感一直存有，也让我在深夜里忍不住想哭。我就连有点质疑，是不是我这种人注定要就这样活一辈子，既想转变，又不敢动，既想坚持，又怕黄了。 我承认自己不是个完美的人，也不是个ucceed 的人。我有时候会突然停下来，坐在房间里发呆，看着窗外发呆，然后突然问自己：“我到底想做啥？”这种难题本身就挺怪，出于答案早就藏在那些乱七八糟的日常里了。我试过写日记，试过记录语音，就连试过把心里的想法录下来听，但发现往往越记越乱，最终变成了一堆毫无意义的碎片。 我在想，或许我不需求把自己看得那么深，也不需求那么完美。
有时候我就想，做个一般/平平人也挺好，不用刻意去迎合，也不用天天焦虑。
像那种路边摊的老板，早上起不来，中午空着肚子，晚上累瘫在椅子上，发发呆，吃口热乎的饭。别看这种生活挺无聊，挺平淡，但仿佛也能把日子过得踏实。我有时候会跟自己做这样一个约定，每个月给自己留点“发疯”的工夫，哪怕只是发呆一下，要么发个呆，只要不用去做那些务必要搞定的事。 我有时候会认定，人与人之间实际上挺疏离的，大家都在忙着赶路，还没来得及看对方一眼。我实际上挺孤独的，这种孤独并不都是坏事，它是我思索自己的空间。
有时候我会想，要是我彻底像个机器就好了，那就不会出错，不会犯傻，也不会被误解。但我知道，自己又不是机器，我有感觉，也有性格。
这种不完美，反而让我认定真。 总的来说，我就是一个有点“缺心眼”的人，但好在，起码我目前知道这“缺心眼”在哪儿，也能接纳这“缺心眼”的存有。我极少嘟囔，极少嘟囔自己不够好，有时候就连认定这种状态挺好的，挺好的。我能够在忙碌中间或停下来喘口气，能够在盘算外偷偷做一些自己喜爱的小事件。我不忒会写简历，也不忒精通沟通，但我信任，慢慢来，总会找到一种归于自己的节奏。
哪怕每天只进步一点，这种坚持本身，就值得被记录，值得被看到。 我有时候会想，要是我确实能把自己彻底拆解，变成一个个独立的小颗粒，那该多好。
那样的世界，没有复杂的逻辑，没有矛盾的事，每个人都知道该做啥，该说啥。但我知道，现实世界就是这样，充满了意外和变数。我不得不面对这些，不得不承担这些。但好在，我还有勇气，还有工夫，还有我自己。
这种自我接纳，比啥都关键。
或许这就是我的答案吧：既然无法成为完美的人，那就做那个最真的自己，哪怕间或会犯错，间或会崩溃，间或会想拉倒，但甭管如何，都要试着往前挪一步。出于只要还在动，就离转变不远了。