关于解除婚姻关系的诉状 我家那口子，也就是目前的老公，前几年那老毛病又犯了。
不是啥惊天动地的生死离别，就是一天天往医院跑，要么疯疯癫癫在电视上瞎晃。我看他那眼神，跟没睡醒似的，又急又慌，那心里头估摸比哪位都难受。但我心里清楚，咱俩这婚，真不是啥修修补补就能好。 换做那会儿，我还总想在离婚这件事上找些理由混那会儿。可日子一过，那些理由就像风一吹就散。
比如我有时候会想，是不是他工作忒忙，没工夫陪孩子？
要么是不是我最近忒累了，想歇歇？可每次想到这些，我就认定可笑。
那些所谓的“忙”，在我看来全是借口，就连有些时候，忙得连饭都顾不上吃，生怕耽误了孩子，结局就是孩子跟爸睡，妈跟着他走，老娘这日子，简直没法过。 实际上吧，这个难题早就埋在心里挺久了，只是那会儿没敢提。目前看着他那副样子，我才明白，有些路走不通，硬撑下去不是办法。有些时候，哪怕心里再多委屈，也没法强求那个该死的“家”持续维持下去。
要是强行维持，那婚姻里的痛苦只会越来越大，最终连个说法都没有。我看他最近脾气越发暴躁了，家里的事根本都得靠我操心，连晚饭他都不愿意做，睁一只眼闭一只眼。 我也想过，是不是孩子大了，不想跟我过？可孩子他还没多大，才两岁吧。我抱着他，心里实在难受，不想他跟着爸受苦。我认定孩子需求的是整个的家，是整个的父母，而不是一个被折腾得东倒西歪的人。
要是他非要坚持要跟我离，那也就算了，毕竟他是个男人在外面闯荡，家里的事件还是得费事我。可难题是，作为一个母亲，我如何能看着我的儿子跟个“混蛋”混在一起？我就连不想承认他就是个“混蛋”，只是他做的事，让我认定恶心。 咱们家这日子，确实没法持续了。他这人，真让人割裂感挺强。他平时看着挺温和，对我也挺客气，可一旦碰到底，那脸都绿了。上次孩子发烧，他非说自己是“加班忒累”，结局转头就把孩子关在门外，说“你自己照顾好自己”。
后来才发现，他根本不想管孩子，只想把他扔一边去。
这种态度，让我认定，这婚姻已经彻底没救了。 我也反思过自己，是不是我做得不够好？
是不是我忽略了那该死的“家”？可目前想想，那些忽略，早就变成了他微信里的一条条表情包，变成了他嘴上说的“没关系”，变成了他心里的那份冷漠。我看他最近哥们儿圈发的动态，全是些吃喝玩乐，再也没见关于家庭、关于孩子的照片。
这心啊，真是一天比一天冷。 我知道，离了婚，他肯定第一工夫找我算账，问我是不是出了啥事，是不是做错了啥。
那会儿估摸他把我也当成了外人，肯定会说我是“甩包袱”，是“惹不起的小三”。可他不知道，我离他，实际上就是为了那个安稳的、有孩子的家。 我也想过，再给他最终一点机会。可这机会，确实忒多了。他那会儿答应得那么爽快，可目前呢？答应过的那些，一个个都变成了笑话。我看过他那些承诺，隔着屏幕，都认定是在演戏。直到今天，我看着孩子，突然明白，有些东西，哪怕到了晚年，也回不去了。 孩子还小，跟着我过，他爸能给他啥保护？能给他啥温暖？他能给他一个整个的家吗？答案肯定是否定的。
要是他非要坚持离，那我也认，只要心里能坦然面对。
毕竟，婚姻不是儿戏，不是两个人能够随意撒手。 我知道，写这段话的时候，心里还是酸酸的。可转念一想，人生没那么长。大不了，我就带着孩子过下去。至于那个家，至于那些承诺，那就让它烂在肚子里吧。还不如为了一个可能一辈子不会回来的家，受尽折磨，还不如光明正大地离开。 我目前的状态，挺复杂的。一边是肚子里的老父亲，一边是外头的自由。但这自由，才是我最终的底牌。我信任，只要我走得决绝，就能给自己留一条活路。
毕竟，生活还得持续，我不能一直被困在那个所谓的“家”里，等着他回头。 要是哪天，他突然发疯了，要么确实把我打伤了，那我也只能去做个响亮的号子。
毕竟，我也曾那样得过且过，就是为了给孩子一个整个的家。但绝不能重蹈覆辙。 离吧，务必离。
哪怕这离婚证拿到手的时候，他心里还骂我。可我不怕，我怕的是，再拖下去，我的人生也确实没法如此走了。