去年暑假那会儿，我家孩子老是把手机当宝贝似的藏枕头底下，我气得在沙发上直拍大腿，那眼神比我还凶。
后来半夜听到他哭，我还在灶台间切菜，根本没空去哄，结局冰箱里那瓶热牛奶咽进了他嘴里，一整晚都热得直冒汗，那个委屈劲儿，跟啥大老虎似的，往心里钻。就是这遭事儿，才让我突然想好好琢磨琢磨，到底该如何跟咱们这些初中孩子沟通。 说实话，那会儿总认定跟孩子讲话就是讲大道理，啥“一定要听话”、“一定要成绩好”，啪啪打在脸上，最终人家都听不懂。
直到后来我亲自试过那回，我才明白，咱们跟孩子聊天，得像跟隔壁邻居唠家常，别摆架子。
你看我家儿子那次考砸了，回家我第一句话不是日决他作业多，也不是说破口大骂，而是把他拉到客厅，指着窗外那棵大槐树说：“你看这树，今年又抽了那么多叶子，撑开了如此宽的一片天，它得先吃饱了、喝足了水，才能把劲儿使出来，对不对？”我说这话的时候，眼神是温和的，语气是省事的，像是在跟老哥们儿聊天。他当时愣住了，低着头不敢看我的眼，过了半分钟才小声说：“爸，我是不是做错了？”我这才松了口气，没急着给他讲卷子，而是问：“那你认定这树，哪一刻让你认定特别累，哪一刻认定特别快乐？”他回答：“累的时候是下雨天，快乐的是夏天。”那一刻我突然反应过来，原来孩子需求的不是被“说教”，而是被“看到”。 我后来试着把这种心法用到生活里，效果还挺意外。
那会儿他逢人就说“我最近好累”，我就替他想办法，结局去了医院才发现是心情没对劲。目前只要他嘟囔，我就先递一瓶水，然后问：“是啥事件让你认定累了？”哪怕他只是说“今天作业没写完”，要么“同桌又抄袭了”，我都会先共情他的情绪：“哎呀，这确实挺烦的，被看到又没做好，心里肯定不好受。”等他把情绪宣泄完了，我再慢慢说如何解决，这时候他就不认定自己是个局外人，我们才算是真正连在了一起。 说到具体如何操作，我的经验实际上挺土方式的，但特别管用。
比如有一次他数学又没考好，我别问“为啥考如此差”，而是问“你认定哪一道题最让你认定难？
是不是出于忒复杂了，还是出于记不住步骤？”他一下就跳出来了：“出于公式忒绕了，我本来就想通，结局卡在这里。”我点点头：“是啊，数学就像搭积木，一块块看着好办，拼起来就复杂了。
要不咱不急着做卷子，先把公式拆开看看？”就这样，我们从好办的事件启动，一点点把大难题掰扯开，最终发现他不仅把难题解开了，还主动问我：“爸，我下次也是这样想，对不对？” 我还发现，咱们跟孩子讲话，得学会“降速”。
那会儿我跟他讲话一直语速快得像机关枪，恨不得把今天的事明天再说，他听得头都大了。
后来我发现，孩子听不懂或不想听，往往是出于忒忙了。我就试着放慢语速，就连有时候只用眼神、用手指头比划，把重点留给他们自己去捕捉。
比如问我：“明天早上吃啥？早饭还是午饭？”他回答：“早饭。”我就轻轻点头，再去问：“那午饭呢？”他接着说：“午饭。”我在心里默默数着，从“早饭”到“午饭”，只用了三秒，他感觉就过了五分钟。我也跟着节奏，不急着找答案，等他自己说完了，再补一句：“对，就是早饭和午饭。” 这种互动方式，实际上挺有意思的。我发现他启动主动跟我分享学校里的趣事，就连有一次我在学校门口被家长拦住，他跑来跟我说：“爸爸，我今天在操场被几个同学欺负了，没人帮我讲话。”我当时心里瞬间就软了，二话没说递给他半个苹果，然后大大咧咧地说：“没事的，咱们人多，你只管说，我陪你躺会儿。”那一刻，他抱着苹果站在原地，眼眶红了，眼泪在眼眶里打转。他赶明儿每次跟我讲话，眼里都带着光。 自然，我也没把这些东西发挥得有多大，只是摸索着来。我认定，跟孩子沟通，核心就是“去权威化”。别总把自己当成高高在上的法官，要让孩子认定你是他最亲近的一个角色，是那个能讲他喜爱听的笑话、能陪他玩耍的伙伴。就像我刚刚说的，跟邻居聊天，别拿着公文包，就拿着个小板凳，坐在他旁边，哪怕只是听他唠叨几句，也能让他心里舒服大量。 最终还得提个醒，不要怕孩子发脾气。我有时候教他做人，也教他发脾气。
那会儿我总怕他骂我，结局今天被骂，明天就怕了，最终干脆闷在心里。目前我明白，孩子发脾气就是他在表达他的感受，是在求关切、求理解。
只要不是原则性的毛病，比如骗人、撒谎，我就告诉他：“爸爸知道你目前挺来气，也挺委屈，这挺正常。”等这股火气消了，我们再坐下来谈事。
有时候，让孩子先平复一下情绪，比让他讲道理要好办得多。 总而言之，跟初中生的聊天，没有标准答案，也没有万能公式。
只要你愿意放下架子，愿意花点工夫去观察、去倾听、去体验，你会发现，那些曾经让你头疼的难题，最终都会化作你和孩子之间最坚实的纽带。咱们不用追求多么华丽的大道理，只要能让孩子在心里认定你是确实在乎他，那你这就已经是最好的老师了。