我身上总带着一股味儿，像刚被雨水泡过的一根旧木头，除了颜色有点发灰，还顺着一股让人抓不住却无处可逃的潮湿感。走在校园里，看到同龄人笑得没心没肺时，我自己却认定喉咙里像塞了团棉花，喘不过气来；听到教授激情澎湃地讲台上云里雾里的理论，心里顿时冒起一股无名火，想找个地方把情绪发泄掉。学校认定我挺上进，社团活动也认真去凑个繁华，但只有我自己知道，我实际上挺想躺平，哪怕只是躲在宿舍的空调房里刷手机，那种“随大流”的安稳反而让我心里踏实。我长得该死，脸忒圆，讲话总带着点那种一直被念叨的委屈，眼神里总透着股对现实世界既期待又恐惧的复杂情绪。 刚进大学时，我把自己想的好办得可笑：找个专业，接着上一本正经的主科课，把绩点刷高，然后找个实习，最终找个好对象，过完这一生。
那时候我认定世界是非黑即白的，努力就能换来成功，没努力就注定黄了。
那时候的“我”，是一个标准的做题机器，解题思路清楚，步骤彻底规范，像一本错不了谱的教科书。但我一抬头，发现周围的同学跟我彻底不一样，大家仿佛早就把那些死记硬背的公式给解构了，他们信奉的是那种看似玄学实则能救命的方式论，而我还在死磕那些过时的理论。我认定自己像个被时代抛弃的孩子，既想融入集体，又怕融入不了；既想证明自己的价值，又认定自己的价值忒透明，寒碜出风头。 这种自我的撕裂感，让我在关键节点上时常做出一些让人捉摸不透的举动。记得有一次小组作业，大家都忙着抢着发言、抢着回答难题，空气里都弥漫着一种“哪位先举手哪位就赢”的急迫感。我坐在角落，看着别人热烈得令人发狂，心里却突然涌起一股恐慌：万一我那个迟钝的逻辑死板地插不上话，岂不是彻底没用了？最终我硬着头皮站了起来，声音有点抖，结局出于忒紧张，脑子一片空白，讲了一个满篇逻辑毛病、毫无逻辑关联的大坑。
那一刻，我认定自己像个跳梁小丑，不仅暴露了无知，还拆了大家的精心搭建的舞台。
那种羞愧感不是来自那个具体的毛病，而是来自那个瞬间认定自己是个彻头彻尾的“黄了者”的荒谬感。目前回想起来，那已经是大学给我最深刻的教训了，而我直到毕业都只记得那个尴尬的场面，却忘了后来自己是如何在无数个类似的场合里，硬着头皮把那些烂摊子给收拾好的。 这种自我认知的混乱，实际上是我拼命想要摆脱的。
我想变得像别人一样，变得圆滑，变得一辈子不犯错，变得顺从集体。但我发现，这种“圆滑”只是表面功夫，真正的自洽压根儿不是靠模仿出来的，而是得靠自己去撕开那层伪装，直面内心的那个不安分、有点锋利、就连有点傲慢的小人。
那个小人说：别人都如此活，我也只能如此活，我的存有就是为了服务大家的效率，我的独特之处是别人忽略的，我的痛苦是别人体会不到的。 后来我才慢慢明白，自我认知压根儿不是一张需求填得满满的简历，而是一个个不断自我质询的过程。它不是要告诉你“你是哪位”，而是要让你不断问自己：“你为啥而活？你真正想成为啥样的人？你的底线在哪儿？你的热情在哪儿？”你不需求那些宏大的叙事，不需求那些别人眼中的光环。
有时候，我会在心里默默地把那些所谓的“优点”数落个精光，然后对着空气说：“也就这些吧。”这种自我贬低的冲动，恰恰是我在寻找真的自己。 我承认自己目前就是个在混乱中挣扎的人。我不完美，有时候笨手笨脚，有时候死脑筋，有时候又莫名其妙地想去搞点不务正业。但正是这些不完美，才是真的自己。
要是非要像别人一样完美无缺，那这个人早就死了，根本不存有。大学四年就像是一场漫长的自我解剖，我把自己拆得满满当当，满满当当的都是那些想要被看到、想要被理解、想要被肯定的渴望。别看这个过程痛苦不堪，充满了自我质疑和自我攻击，但当我终于能够坦然地站在镜子面前，看着那个粗鲁的自己，不再试图掩饰那个缺点，不再拼命掩饰自己的无知时，我发现了一种久违的平静。 这种平静不是没有波澜，而是学会了在浪尖上跳舞。我知道自己还会犯错，知道自己依然会有想要逃避的冲动，但我不会再恐惧了。出于我知道，真正的自我认知，就是不再向外索求定义，而是向内挖掘真相。
哪怕我目前还只是个刚进大学就有点迷茫的一般/平平人，我也能在这条漫漫长路上，带着自己的瑕疵，一步一步走下去。
毕竟，能让我活成我自己的，压根儿不是别人，而是我自己啊。 我目前的状态，大约就是介于“想要转变”和“还在转变”之间的地方。时不时的会有些烦躁，忍不住想发发牢骚，但更多的时候，是那种想要重新整理自己身心的冲动。我不再执着于那些预设的剧本，不再试图用别人的标准来丈量自己的价值。我启动试着去接纳自己的平凡，就连启动欣赏自己的平凡。平凡不是平凡，平凡是准自己间或狼狈，准自己间或迷茫，但也准自己间或停歇。 这种自我认知的重塑，或许不会给我带来立马翻天覆地的变化，也不会让我立马成为那个万众瞩目标焦点。但它会让我在往后漫长的岁月里，拥有一个稳定的内心锚点。当我在迷茫的深海里划船时，我会知道方向不是别人给的，而是我自己心里那个确定的声音在指引。我不再需求伪装成别人眼中的成功者，也不需求焦虑地证明自己的存有。出于我知道，我就是我自己，甭管我变成啥样，那个迟钝但真的灵魂，都整个地活在我的每一寸皮肤里，每一滴血液里。
这大约就是我在这所大学，也在这整个人生中，最终想要到了的终点。