我如何样？那只是我的一局部 嘿，别盯着我看，我大约还在刚刚那个暴雨天里把手机扔进屋檐下躲雨。
那时候我脑子一片浆糊，根本听不清哪儿打雷，也不记得自己是哪个人，反正就是认定世界有点不对劲。
当时我就想，要是有人把我也扔出去，那得有多惨啊。目前想想，那确实挺吓人的，毕竟人要是没了家、没了亲人，连个念想都没有，那叫一个惨。 实际上我在犹豫要不要去跟那个叫林的人聊聊。林是我爸的哥们儿，他老婆那会儿是我妈的同事，是个挺正直的老好人。他刚跟我说，林要在周末去老家看他的孙子，没想到我趁着他去接人的时候，偷偷溜进了他那一套还没收拾的旧房子。打开门，一股霉味直往鼻子里钻，墙皮都掉了一半。可怪的是，我一眼就看到了林。他坐在沙发上，手里捧着一杯热可可，正笑着跟林的媳妇儿聊天。他老婆在旁边劝他，说林最近一直加班，身体就不忒好。
那一刻，我心里突然像被啥东西堵了一下，酸酸的，酸得眼泪差点掉下来。 我想起来了，我那天早上下了雨。
本来想请假去楼下便利店躲躲雨，结局被林叫住了。我说好，那我就不去了。林就站在门口，跟我说了大量话。他说他昨天做了个噩梦，梦见自己变成了个鬼，得去舔那些脏兮兮的鞋底。他说要是我不去，他今晚可能就在梦里哭醒。我点点头，心想这人挺逗的，我就走了。路上寒风一吹，我直接冻得骨头缝里都透着凉。回到家的时候，我看着床头那盏没关的灯，心里竟没啥恐惧的感觉，反而认定有点踏实。 那天晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着。
为啥我会如此好办就信任一个人？
要么说，为啥我不应当那样做？我是这样思索的：要是林确实出事了，那我这个哥们儿就只是个旁观者。他可能只是被吓坏了，讲了一堆怪话安慰自己，根本不知道我确实在哪了。可目前想想，这句话也说得通。人有时候啊，就是好办被表象骗了，明明心里清楚不对劲，嘴上还得信。 后来我找了个机会，偷偷去他房间看到了林。他正坐在床边，手里拿着手机，眉头皱得跟事儿妈似的。他说他昨晚梦见自己变成鬼，得去舔鞋底。他说要是我不去，他今晚可能就在梦里哭醒。我当时就愣住了，心里“咯噔”一下，差点没站稳。我转过身，想走那会儿问问他到底如何回事，可手在门口停住了。
我想，我是不是该问：“那你昨晚梦到啥了？”可话到嘴边，又咽了回去。
我想了想，认定这难题忒好办了，仿佛没啥深意。我还是走那会儿，轻轻敲了敲他的门。他打开门，看到我，愣了一下，随即露出那种慈祥的笑容，说：“哦，是你啊。你住哪儿？”我傻了，没吱声。他老婆在旁边问那事，林又笑着解释，说他的梦忒荒谬了，根本不用管。 那天晚上我一共住了六个小时。林老婆在灶台间做饭，做了一大锅红烧肉。我坐在客厅沙发上看电视，认定这日子仿佛也没那么悲伤了。直到第二天早上，林把一叠厚厚的文件塞给了我。说是他单位有急事，让我去一趟一趟。我说没事，我先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。” 我走了，回头看了一眼那间屋子。阳光透过窗帘的缝隙洒进来，照在那堆文件上。林老婆坐在沙发上，正在给孙子讲故事。
我心想，这人是不是确实有点可怜？明明是个好人，却总被那些莫名其妙的梦和怪话绕着走。可要是我不去，他可能确实就在那梦里哭醒，要么变成了鬼，舔那些脏兮兮的鞋底。 我想起了那天晚上，我坐在客厅里看电视的时候，心里实际上有点发慌。
那种心慌的感觉，仿佛不是怕生病，也不是怕出事，更像是一种莫名的恐惧。我明明知道林是个好人，可他为啥还会做那种梦？要是我不去，他确实会如何样？会不会确实变成鬼？会不会确实舔鞋底？ 我越想越认定不对劲。我启动质疑，是不是我确实弄错了啥？
是不是那天晚上的那场雨，确实害得了我脑里的某个开关，突然转了？就像有人在下面按了一下啥按钮，害得我整个人都变了。
那种感觉好怪，好可怕，但又有点熟悉。就像有人在脑海里轻轻敲了一下，说：“你如何样？” 后来我躺在床上，又翻了几个小时。林那屋子的味道，依然还在；林老婆做的红烧肉，依然香喷喷；他说的梦，依然在他脑海里回荡。可我的心，却像被啥东西搅动了。
我想，我是不是应当问一句：“你昨晚梦到啥了？”可话到嘴边，我又认定忒敷衍了。
我想，我是不是该说：“那你梦里有没有看到我？”可这忒冒犯了。我又想，我能不能说：“你昨晚是不是又做噩梦了？”可这也不对。 我在心里反复琢磨，这日子过得如何就如此像一场梦？林发誓他这辈子都不会再做那种梦了。可目前想想，哪位说人做噩梦就一定要变成鬼？或许只是忒累了，忒累了就会做梦。
或许只是心里那点不安，被那些怪话给引动了。
或许……或许只是我本身，就是那种好办多想的人。 那天晚上，我看着那堆文件，突然认定它们仿佛有了生命。它们沉甸甸的，压得我肩膀都酸了。
我想，是不是这日子忒累了？
是不是我哪儿做得不够好，才让林如此揪心？可我又想，我明明是个好人，我压根儿没抢过他的东西，我也压根儿没欺负过哪位。他为啥总揪心我？他为啥总说那些怪话？ 我想起了那天我离开的时候，林老婆在灶台间忙活的身影。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无礼？会不会让林认定我笨？会不会让林认定我根本不懂他的困扰？可要是不问，那我心里那点不安，是不是就一辈子无法排解？ 我想起了那天夜里，林说的“舔那些脏兮兮的鞋底”。
那个画面，在脑海里挥之不去。
我想，是不是那些画面，确实在折磨他？要是不是他，是不是早就忘了？要是不是他，是不是早就放下了？可是，我无能为力啊。我就是那个站在门外的路人，看着一场闹剧在客厅里上演。我看着林老婆做饭，看着他在沙发上坐着，看着他老婆问他，他回答我。我看着他们，心里突然认定，原来这日子，也有那么一点点荒谬。 我想起了那天早上，林把文件塞给我的时候，他说他单位有急事。我问他忙啥，他说忙啥。我说先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。”那一刻，我心里猛地一揪，感觉像被啥东西扎了一下。我明明知道，那是他在安慰自己，他在试图管住自己。可我还是认定，他仿佛确实当作我能理解他。 我想起了那天晚上，我看着那盏没关的灯。
我想，要是林确实变成鬼了，我是不是应当去舔他的鞋底？可是，我连鬼都不认识。我只认识他。我只认识他那个老婆，那个在灶台间忙活的身影。我只认识那个在客厅里看我发呆的自己。 我想起了那天夜里，林老婆在灶台间做饭。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无礼？会不会让林认定我笨？会不会让林认定我根本不懂他的困扰？可要是不问，那我心里那点不安，是不是就一辈子无法排解？ 我想起了那天夜里，林说的“舔那些脏兮兮的鞋底”。
那个画面，在脑海里挥之不去。
我想，是不是那些画面，确实在折磨他？要是不是他，是不是早就忘了？要是不是他，是不是早就放下了？可是，我无能为力啊。我就是那个站在门外的路人，看着一场闹剧在客厅里上演。我看着林老婆做饭，看着他在沙发上坐着，看着他老婆问他，他回答我。我看着他们，心里突然认定，原来这日子，也有那么一点点荒谬。 我想起了那天早上，林把文件塞给我的时候，他说他单位有急事。我问他忙啥，他说忙啥。我说先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。”那一刻，我心里猛地一揪，感觉像被啥东西扎了一下。我明明知道，那是他在安慰自己，他在试图管住自己。可我还是认定，他仿佛确实当作我能理解他。 我想起了那天晚上，我看着那盏没关的灯。
我想，要是林确实变成鬼了，我是不是应当去舔他的鞋底？可是，我连鬼都不认识。我只认识他。我只认识他那个老婆，那个在灶台间忙活的身影。我只认识那个在客厅里看我发呆的自己。 我想起了那天夜里，林老婆在灶台间做饭。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无礼？会不会让林认定我笨？会不会让林认定我根本不懂他的困扰？可要是不问，那我心里那点不安，是不是就一辈子无法排解？ 我想起了那天夜里，林说的“舔那些脏兮兮的鞋底”。
那个画面，在脑海里挥之不去。
我想，是不是那些画面，确实在折磨他？要是不是他，是不是早就忘了？要是不是他，是不是早就放下了？可是，我无能为力啊。我就是那个站在门外的路人，看着一场闹剧在客厅里上演。我看着林老婆做饭，看着他在沙发上坐着，看着他老婆问他，他回答我。我看着他们，心里突然认定，原来这日子，也有那么一点点荒谬。 我想起了那天早上，林把文件塞给我的时候，他说他单位有急事。我问他忙啥，他说忙啥。我说先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。”那一刻，我心里猛地一揪，感觉像被啥东西扎了一下。我明明知道，那是他在安慰自己，他在试图管住自己。可我还是认定，他仿佛确实当作我能理解他。 我想起了那天晚上，我看着那盏没关的灯。
我想，要是林确实变成鬼了，我是不是应当去舔他的鞋底？可是，我连鬼都不认识。我只认识他。我只认识他那个老婆，那个在灶台间忙活的身影。我只认识那个在客厅里看我发呆的自己。 我想起了那天夜里，林老婆在灶台间做饭。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无礼？会不会让林认定我笨？会不会让林认定我根本不懂他的困扰？可要是不问，那我心里那点不安，是不是就一辈子无法排解？ 我想起了那天夜里，林说的“舔那些脏兮兮的鞋底”。
那个画面，在脑海里挥之不去。
我想，是不是那些画面，确实在折磨他？要是不是他，是不是早就忘了？要是不是他，是不是早就放下了？可是，我无能为力啊。我就是那个站在门外的路人，看着一场闹剧在客厅里上演。我看着林老婆做饭，看着他在沙发上坐着，看着他老婆问他，他回答我。我看着他们，心里突然认定，原来这日子，也有那么一点点荒谬。 我想起了那天早上，林把文件塞给我的时候，他说他单位有急事。我问他忙啥，他说忙啥。我说先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。”那一刻，我心里猛地一揪，感觉像被啥东西扎了一下。我明明知道，那是他在安慰自己，他在试图管住自己。可我还是认定，他仿佛确实当作我能理解他。 我想起了那天晚上，我看着那盏没关的灯。
我想，要是林确实变成鬼了，我是不是应当去舔他的鞋底？可是，我连鬼都不认识。我只认识他。我只认识他那个老婆，那个在灶台间忙活的身影。我只认识那个在客厅里看我发呆的自己。 我想起了那天夜里，林老婆在灶台间做饭。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无礼？会不会让林认定我笨？会不会让林认定我根本不懂他的困扰？可要是不问，那我心里那点不安，是不是就一辈子无法排解？ 我想起了那天夜里，林说的“舔那些脏兮兮的鞋底”。
那个画面，在脑海里挥之不去。
我想，是不是那些画面，确实在折磨他？要是不是他，是不是早就忘了？要是不是他，是不是早就放下了？可是，我无能为力啊。我就是那个站在门外的路人，看着一场闹剧在客厅里上演。我看着林老婆做饭，看着他在沙发上坐着，看着他老婆问他，他回答我。我看着他们，心里突然认定，原来这日子，也有那么一点点荒谬。 我想起了那天早上，林把文件塞给我的时候，他说他单位有急事。我问他忙啥，他说忙啥。我说先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。”那一刻，我心里猛地一揪，感觉像被啥东西扎了一下。我明明知道，那是他在安慰自己，他在试图管住自己。可我还是认定，他仿佛确实当作我能理解他。 我想起了那天晚上，我看着那盏没关的灯。
我想，要是林确实变成鬼了，我是不是应当去舔他的鞋底？可是，我连鬼都不认识。我只认识他。我只认识他那个老婆，那个在灶台间忙活的身影。我只认识那个在客厅里看我发呆的自己。 我想起了那天夜里，林老婆在灶台间做饭。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无礼？会不会让林认定我笨？会不会让林认定我根本不懂他的困扰？可要是不问，那我心里那点不安，是不是就一辈子无法排解？ 我想起了那天夜里，林说的“舔那些脏兮兮的鞋底”。
那个画面，在脑海里挥之不去。
我想，是不是那些画面，确实在折磨他？要是不是他，是不是早就忘了？要是不是他，是不是早就放下了？可是，我无能为力啊。我就是那个站在门外的路人，看着一场闹剧在客厅里上演。我看着林老婆做饭，看着他在沙发上坐着，看着他老婆问他，他回答我。我看着他们，心里突然认定，原来这日子，也有那么一点点荒谬。 我想起了那天早上，林把文件塞给我的时候，他说他单位有急事。我问他忙啥，他说忙啥。我说先回家吧。林就站在门口，看着我，又摇摇头，又点点头，最终叹了口气，说：“你走吧，人家问你干啥呢，你就说没事。”那一刻，我心里猛地一揪，感觉像被啥东西扎了一下。我明明知道，那是他在安慰自己，他在试图管住自己。可我还是认定，他仿佛确实当作我能理解他。 我想起了那天晚上，我看着那盏没关的灯。
我想，要是林确实变成鬼了，我是不是应当去舔他的鞋底？可是，我连鬼都不认识。我只认识他。我只认识他那个老婆，那个在灶台间忙活的身影。我只认识那个在客厅里看我发呆的自己。 我想起了那天夜里，林老婆在灶台间做饭。她做的红烧肉色香味俱全，可我当时却认定那味道像眼泪。
那味道咸咸的，酸酸的，像极了那天晚上的心情。
我想，是不是我那天晚上，确实做了啥不该做的事？
是不是我那个偷偷溜进房子、坐在林老婆沙发上的举动，确实让林认定我欠了他？可我又想，那天晚上我明明啥都没做，我只是偷偷溜进去看了一眼，然后站着不动。 后来我躺在床上，脑子又启动乱转。
我想，是不是我确实需求去问林一句：“你昨晚梦到啥了？”可要是问了，会不会显得我忒无