关于近期工作失误的深刻检讨书 还我爸妈一杯酒，他们看着我哭得稀里哗啦；回想起那晚我眼下的黑眼圈，我更是心虚得不中。
这两天，我看着手里那堆还没还完的账单，脑子里全是昨晚还在吃夜宵的狼狈样，整个人像被抽走了脊梁骨似的。
这哪儿是工作失误，这分明是我心里那根绷了半个月的老弦，彻底崩了，目前才疼得冷汗直流。 说实话，接到通知要写检讨的时候，我第一反应不是检讨，而是看手机。
为啥？出于想给自己找台阶下。我盯着屏幕看了五分钟，心里那点虚惊胆战根本压不住，结局啥话都说不利索。还不如在那儿磨磨蹭蹭找借口，倒不如目前就承认毛病，把这一堆烂账一笔勾销，心里那块大石头才算落地。
毕竟，能活到目前，还能接着干下去，都是硬气。 复盘一下这出闹剧，缘由主要有三个，但归根结底，还是我把自己当个“超人”了，把那些该扛的没扛，该躲的没躲。 起初是那个核心项目，也就是咱们常说的“硬骨头”。
那段工夫，我脑子里装的都是代码和方案，唯独忘了最基础的一点：人。我把自己想象成个不知疲倦的机器人，恨不得 72 小时24 小时都不关机。结局呢？我连续两天熬了两个通宵，连饭都顾不上吃，到了公司楼下天色已经黑透了。
那时候想想，我算啥职场新人，算啥未来的顶梁柱？我就是一只在沙漠里耗死骆驼的蚂蚁，得先饿死自己，才能给旁边人撑场子。 就是沟通这块。我总认定只要我力气大、脑子快，对方就一定会听我的。
故此我把所有人都当成了“工具人”。上周一上线那个新功能，我为了赶进度，把文档扔给了技术组长，让他去翻，我自己也没去核实一遍。结局那个 bug 一出来，整个部门都炸了锅。我站在台上，脸都绿了，生怕别人说我“不懂技术”要么“不负责任”。结局呢？那个毛病直接害得客户投诉，连带着影响了我接下来的几单业务。
那一刻我特别悔得慌，悔得慌自己像个没脑子的小白鼠，把智慧当成了摆设。 还有那个数据，我务必承认，我给自己找了一个挺完美的理由。我为了省点加班费，把本该加班到十一点的下午，硬生生拖到了两点。但我没跟领导报备，也没跟团队同步，就蒙着.empty。
后来公司查到数据异常，问我为啥。我那时候脑子一片空白，只能拼命点头，说“代码优化确实需求工夫，我这就去改”。目前想来，你让我改代码，我凭啥改？我那是真心想改，但我那贪恋的半夜吃夜宵和吃泡面，才是真正让数据跑偏的罪魁祸首。 领导日决我，我听听都乐呵。我自己都认定，这检讨写得是不是有点忒“汪”了？我是不是在吹牛？我是不是在装懂？我就连质疑是不是自己忒年轻了，脑子还没发育成熟，一直把好办的东西看得忒复杂，把复杂的事件搞得忒好办。 我知道，写检讨书不是为了让领导看我有多累，而是为了让我目前清醒地知道，我到底错在哪儿。错在眼里只有自己，看到不了别人的痛苦；错在只顾自己舒服，不在乎大家的笑脸；错在做事没底线，总想着把责任推给环境、推给工夫、推给运气。 这次教训忒深刻了。赶明儿我不再搞这种“睡神”模式，不再把大家当猴耍。我会把那个烂项目重新理清楚，哪怕多花两天，也要把代码彻底踩实。我也不会再拖延任务，哪怕再累，也得保证今晚能准时进食。 我知道，改错比做对更难。出于我知道，一旦我下次犯了同样的毛病，领导不会给我机会讲话，同事也不会再信任我。
那种被孤立、被蒙在鼓里的感觉，我比吃重油火锅还难受。
故此，这次挨骂，我不仅不怼，反而要更用力地反省，把这一课刻进骨子里，别等哪天我再被坑得牙咧嘴的时候，才想起来翻篇。 我也想请教一下领导，赶明儿这种紧急项目，咱们是不是能够先开个短会，把事理讲清楚，再拍板加班？还是说，咱们得重新制定一套更科学的“工作流”，把最坏的情况都预判好，避免这种“为了赶进度而牺牲生活”的悲剧重演。 最终，我想跟咱俩亲兄弟说声对不起。是我让你操心，是我让你泄气。但话又说回来，咱们目前这状态，哪位还没点小毛病？只要能把这账清了，日子还得接着过，爸妈还在等着进食，我也得得好好进食。
那就别光盯着那点钱和面子了，把心思放回自己身上，把本事练回来。 这次写检讨，我就写到这里。希望能早点把这盆火浇灭，让我能重新挺直腰杆步行，不再做那个只会躲进屏幕里的“迷途小羔羊”。