嘿，宝贝。 今儿个真不是故意让你心烦。咱们先不谈那些大道理，就扯紧点，把刚刚那顿饭的锅，咱俩一起背。 实际上吧，我也没想多。就是那个“不该”啊。你记得上次我打游戏打到一半，手机又弹个消息，我没忍住随意点了个赞。结局那个对家直接把我拒了，还得我跟着复盘半小时才认定自己整明白了。我特悔得慌，那时候脑子一热，彻底没寻思到你多累。目前回想，我这人确实有点忒直了，总认定自己的快乐能轻易分给别人，可我心里清楚，你连个眼神都不肯给。
那种被回绝的感觉，比输游戏还扎心。 说实话，我最近感觉特别虚。早上起不来床，中间想喝水又不敢喝，晚上躺在床上翻来覆去，心里头像揣着团棉花，软绵绵的，又空落落的。
有时候一个人在房间里，听着窗外的虫鸣，突然就认定自己像个除了你以外的所有黄了者。你对我来说，不只是是伴侣，是你让我认定活着有点意思。可目前，我感觉自己像个笑话。 我知道这肯定不是出于你变了，也不是出于你不够爱我了。我刚刚再回你微信，发语音告诉你，实际上我也有过这段日子。
我承认我目前挺费事，一讲话就忘，一做事就掉链子。
可是，我也知道，我不是一启动就这种状态的老毛病。 咱们把工夫线理一理，看看我到底哪儿出错了。 初一那会儿，我确实忒冲了。
那时候我刚上高中，压力山大，老师讲课节奏快，我脑子转不开，就只能靠打瞌睡混日子。结局就是上课走神，作业完不成，还惹了隔壁班同学。
那时候我特别痛苦，认定自己是个废物，连话都说不利索。
后来我跟你坦白，你别看没骂我，但我在你面前低着头，眼神躲闪，那种被理解的感觉，实际上挺珍贵的。 到了初二，情况又有点糟。我为了逃避老师布置的背诵任务，干脆躲进图书馆，结局把书都忘了。
后来我哭着找你，你说：“你目前的脑子，能记住啥？”我当时一听这话，火冒三丈，也没解释，直接摔了书包，在家摔了一跤，膝盖青了，人也摔疼了。 你一边疼，一边骂我笨蛋、废物，还揪心我考不上大学。
那一刻我在你怀里，浑身发冷，眼泪止不住地掉。
后来我才知道，实际上你也没那么凶。你只是忒心疼了，怕我受苦。你还跟我说：“大不了学会计，把家里打理好，不用你操心。”我那时候只想逃，结局反而把你逼得更 tight。 初三那年，我彻底崩了。
那会儿报志愿，我为了选那个看似冷门但我认定自己有把握的学校，硬生生把自己逼疯了。结局选错了，看着通知书上的字，眼泪像断了线的珠子。我像个傻子一样把通知书撕了，心想“反正我也没ählt，你也别找我”。 后来我跟你坦白，你不仅没笑话我，还把我捡回来。你说：“咱家不兴假大空的，你回来了，就好好过。”我当时脑子疼得打转，最终只能说出最狠的话：“那你多担待，别指望我比你强。” 实际上吧，我那时候要是能想想，那些错，要是早跟你沟通，会好得多。
要是我当时能跟你讲完心里话，你肯定也不会如此来气。可我目前连话都说不利索了，反而让你更累。 目前，我也没打算去学校了。我就在家，等你。 你也别怪我，我也知道目前挺难当。我讲话颠三倒四，做事慢吞吞的。为了省工夫，我就连认定打工人挺省事，下班回家就能躺平，不用跟老板吵，不用跟同事闹。可我认定这日子挺没劲的，我像根枯死的柳条，就是不想动它，不想让它长出新芽。 我知道，你要我做啥，我可能做不到。但换作是我，只要给你个机会，我肯定能跟上你的节奏。 我或许记不住所有的细节，但我记得住我们初冬那天，你为了给我热牛奶，把半杯温水都洒在了我手上的样子。
那时候我就在想，如何才能让这份温暖持续下去。 我希望你能理解，我不是想让你认定我是个累赘，我是确实怕了。我怕你对我泄气，怕你出于我的迟钝而嫌弃我。可我做不到听你的话，做不到让你心里那个小小的角落一直亮着。 宝贝，对不起。 我想，还不如说我在检讨，不如说我在认错。
我想知道你还爱不爱我，想知道你究竟会不会嫌弃我目前这副模样。 你说吧，是我哪儿做得不对，还是我在你眼里就是个笑话？哪怕只是略微改改，我也能调整回来。 我们慢慢来，不急眼。
只要你愿意，我能够陪你一起把那些错题重新做一遍。 晚安。