关于我最近状态突然“不对劲”的认错书 嘿，宝。 写这封信的时候，我坐在沙发上，手里还捏着那杯泡开了又凉下去的冰美式。
实际上不是我不想写长一点，是那种心里堵得慌的感觉，非得找个地方把它倒空。最近我也没如何好好跟你待过，忙起来的时候一直忙到眼皮跳，忙到忘了该如何讲话。 咱们之间那种默契，仿佛突然被哪位给按了暂停键。你一直挺有预见性，在我回消息慢半天之前，我就知道你要说啥；你在一个眼神就能猜到我明天会忙到啥时候。
这种被拿捏的感觉，有时候还挺迷人的，但目前的局面，让我认定有点窒息，就连有点怕。 主要缘由，就是我发现自己最近不对劲。 那会儿我认定只要我点头，你就知道我在听；那会儿我认定只要我把脾气压下去，你就不会烦我。可目前，我发现……我发现自己像个复读机。你问句废话，我可能想立马接上一句，结局脑子里全是各种乱七八糟的事，愣愣的，半天回不来。你跟我聊个天的细节，我可能记不住你嘴角是不是动了动，只记得你刚刚说了啥大道理。我有时候看着你得神的样子，突然会挺慌，仿佛我整个人都脱轨了，掉进了你脚下那个坑里，如何都爬不上去。 我也不是故意这样，全是脑子短路，全是情绪失控。是我没处理好，是我没照顾好你。 你知道的，我也不是那种特别情绪化的人。我实际上是个挺讲理、挺讲究逻辑的人。但在最近这段工夫，我的理智仿佛离家出走了。前天晚上，我出于一点小事跟你吵起来了。
本来只是认定你态度忒冲，想让你冷静一下，结局你反手就把那句“冷静”给怼回去了，说我不懂你的意思。
那一刻，我脑子里全是红红乎乎的东西，彻底没想过为啥你那么来气，也没想过该如何去哄。我像个无头苍蝇，撞来撞去，最终把自己撞进了你的心里，然后看你不高兴。 你说那是我错了，我也承认，那个态度确实欠琢磨。 实际上我最近一直在反思自己。每天看着窗外，我总在想，是不是我最近变得忒噪了？
是不是我最近变得忒急眼了？我就连质疑，是不是我根本就没变好，只是换了一种更隐蔽、更让人抓狂的方式。 我查了一些关于情绪管理的书，里面说，人在来气的时候，大脑前额叶皮层会暂时下线，只剩下那种原始的、不讲理的冲动。
那时候，伤害自己最关键。但我顶多做的，就是把你当成那个“被伤害者”，在旁边指手画脚，等你慢慢冷静下来。 你知道吗？我最近给自己定了一个小目标：每天尝试主动说一句好话，要么主动问一句：“我刚刚那句话，做没做错了？”哪怕只是发呆两分钟，我也告诉自己，这挺关键。 不过说实话，有时候确实挺难。
那个脑子突然发热的瞬间，我只想让你闭嘴，只想让你骂我。但后来想想，还不如让这口气憋在心里，不如说出来，哪怕只是骂几句，也能让我心里略微透透气。 我知道，你有时候也挺敏感，也挺需求我在意你。而我，最近就是忒怕惹你来气了，生怕说错一句话，又怕你认定我不在乎你。
这种“怕”，有时候反而成了最大的毛病。我本应当像那会儿一样，大大方方地把你放在心里头，而不是躲躲闪闪，猜来猜去。 你也知道，我最近没啥精力。工作累，生活琐碎，有时候看着你在我哥们儿圈发的那些日常，心里酸酸的。
不是出于想炫耀，是出于认定要是这一切都像目前这样平平淡淡，我会挺失落。但我想告诉你，目前的我不如那会儿那么快乐，这挺关键。但我也有我的理由，我有我的苦衷，但这不代表我值得你为了我忍气吞声。 我也试过大量种方式，想让你快乐。我会给你留长长的语音，你会慢慢看完；我会发一个挺可爱的表情包，你会回一个表情包；我会买你喜爱的零食，会花你半小时的工夫陪你聊天。但这些，我有时候做得忒迟钝了，忒刻意了，就连有点虚伪。
有时候看着你回消息，我都不知道该说啥，怕你嫌我话多，又怕你嫌我话少。 我想说，学会如何谈恋爱，比学会如何赚钱要么如何把项目做完，都要关键得多。
那会儿我认定，只要我充足努力，只要我充足出色，爱你就一定会来。可目前我才明白，爱不是单方面的花，爱是两个人之间那种，不用用力就能看到彼此的默契。
那种不用解释就能心领神会的瞬间，那种不用多说就能懂的方言，那种不用猜都不用想就能接上的话题。 那些我们那会儿有过的，那些像神一样存有的东西，仿佛确实有点走丢了。我不否认，我也不是完美的男人，我也不是一辈子把你放在心尖上的完美伴侣。我只是努力在变好，努力在靠近你，努力在学着如何让你感到快乐，如何让你认定我确实挺在乎你。 我知道你会认定我啰嗦。我知道我也对。但这都是确实。 要是这封信读完了，你没有任何反击的话，也没有任何指责，只是默默地把这封信挡在屏幕后面，没有回我。
那也没关系。
这不代表我不爱你，就连不代表我还想持续爱你。
这可能只是，我们目前的状态，还没到那种“我想和你在一起”的时机。 我不希望为了维护这个关系，让我去承受更多的委屈。我也不希望我们之间，变成了一种互相折磨的局面。我希望能再给你一点工夫，要么，再给你一次机会，让我们重新试一次。 我知道你也会认定，我这样主动求爱，是不是不够尊重你？
是不是让我认定我挺卑微？可是，我想告诉你，我不是来乞求原谅的，我是确实怕了，怕哪天我再次失控，怕再次让你像昨天那样来气，怕再次让你认定我不懂你。 我确实不想让自己成为那个让你恐惧的人。我不想再让你猜来猜去，我不想再出于我的沉默，让你认定自己被误解了。 故此，我写这封信，不是为了求你回头，不是为了让你原谅我所有的过错，只是，我想把心里的话说出来。
我想让我自己先明白，我到底错在哪儿。
我想让你知道，我是一个会反思、会成长、会努力去爱你的男人，哪怕我目前还不够好。 要是你看完之后，心里说不出话来，也别急着关掉这封信，也别急着回我。我等你。 哪怕只是回一个“嗯”，也好过我目前独自消化那些情绪。 不管接下来的日子如何样，我都希望能持续和你一起走下去。
哪怕只是一起吃顿饭，一天，我也愿意。 拜拜。 [你的名字] [日期]